Бывает, что хочешь помочь, а всё идёт только хуже. Решаешь, что плохо стараешься, и помогаешь активнее — всё не то. Злишься, разочаровываешься, ещё и виноватым остаёшься. Это лжепомощь, за которой скрывается потребность в контроле.

Когда-нибудь я научусь подбирать нормальные иллюстрации к статьям. Кажется, если долго смотреть на эту сову и руку, то можно придумать связь с заголовком.

Здоровая и нездоровая помощь

Сначала примеры.

Нездоровая:
Я помогаю другу, чтобы он устроился на престижную работу. Мотивирую, подкидываю варианты, знакомлю с полезными людьми. Все уже подсуетились, один он сидит на заднице. Вот устроится в нормальное место, будем собираться компанией в модном баре по пятницам, развязывать галстуки и обсуждать корпоративные заморочки. Надо ему помочь.

Здоровая:
Я помогаю другу, потому что он попросил. А если не просил — не помогаю.

Здоровая помощь — не «для того, чтобы», а «потому что». Потому что попросили помочь. Другие мотивы направлены в мир помощника.

Помощь, эгоизм и контроль

Помощь без запроса эгоистична. Это потребность в контроле, которая прикрывается благими намерениями.

Схема выглядит так. Я вижу чужую ситуацию, которая мне не нравится. В моём мире она выглядит плохо. Чтобы избавиться от собственного дискомфорта, я решаю изменить её. Говорю себе, что это ради него или неё. На самом деле я помогаю себе, хочу сделать свой мир идеальнее. Засада в том, что всё это не имеет отношения к миру подопечного.

Желание сделать мир лучше нормально. Нездоровый оттенок появляется, когда инструментом изменений становится контроль. Я хочу контролировать, что чувствую по поводу этой чужой ситуации. Если чувствую дискомфорт — решаю проблему. Убеждаю себя, что помогаю ему или ей. Прикладываю усилия, которые поддерживают иллюзию контроля над ситуацией. Иллюзия разбивается о реальность, я обвиняю себя, своего подопечного или сразу обоих. Так лжепомощь разрушает отношения.

Как заметить себя в роли лжепомощника

Возбуждающий образ будущего — яркий признак лжепомощи. Если меня будоражит и волнует, как всё изменится в результате, то я в нездоровом сценарии.

Я руководитель. Помогаю подчинённому выполнить работу правильно и в срок. Кайфую, когда мои сотрудники делают всё на отлично. Бесит, когда в моём отделе кто-то косячит. Чтобы чувствовать себя чётким начальником, я помогаю. Хотят они того или нет.

Я преподаватель. Помогаю студентам получать высокие оценки. Круто, когда мои ученики на первых местах. Стрёмно, когда у меня есть отстающие. Чтобы чувствовать себя хорошим учителем, я помогаю. Хотят они того или нет.

Я девушка. Помогаю молодому человеку бросить курить. Здорово, когда мы выглядим здоровой парой. Отстой, когда у моего парня есть вредные привычки. Чтобы чувствовать себя заботливой, я помогаю. Хочет он того или нет.

Беда этих сценариев в том, что результат всегда отличается от плана. Если помогать, имея в голове образ светлого будущего, то наступают раздражение и разочарование.

Представьте себе, что будет в результате вашей помощи. Заметили возбуждение — стоп.

Как помогать нормально

Всего три идеи.

Эмоции — моя ответственность. Я сам отвечаю за то, что чувствую по поводу чужой ситуации. Если меня что-то напрягает настолько, что я решаю вмешаться, то помощь нужна мне. Я не смогу помочь другому, пока хочу его изменить.

Есть ли проблема? Заботливо направить внимание человека на ситуацию, которая кажется мне проблемной — лучшее, что я могу сделать без запроса. Дальше — его или её ответственность.

Помогать, только если просят. Никак иначе, даже если очень хочется.